どうしても諦められない「留学」という夢について

 

皆さんこんにちは。
おしゃべり助産師シオリーヌこと、大貫詩織です。

 

突然ですが、留学に行きたい!!!という話を聞いてください。

 

海外バージンの私

実は私はこれまで一度も、海外に行ったことがありません。

留学はおろか旅行でさえも。

神奈川県に生まれ地元の小中学校を卒業し、それなりの高校を出て、看護大学を卒業すると同時に助産師となり新卒から今までコツコツと働き続けてきました。

学生のころから漠然と「海外に行ってみたいな」という気持ちはありつつも、THE優等生な私にはいわゆる普通の学生生活を抜け出す勇気はなく

社会人になってからは「まとまった休みもお金もないし」というのを理由に、ぼんやりと語学スクールに通ってみたりして満足したことにしていました。

 

それでも頭の片隅にはずっと、留学への憧れがありました。

今当たり前だと感じる日本の環境が、どれだけ当たり前じゃないのか感じてみたい。

英語を話せるようになって、色んな文化のもとで育った人たちの価値観にふれたい。

そして何より、経験したことのない生活をすることで自分がどう変化するのか知りたい。

頭の片隅にずっとあったその憧れが、つい最近になって爆発したのは性教育の活動がきっかけでした。

 

 

世界の性教育を学びたい

 

日本は世界でも有数の、性教育後進国です。

性教育を仕事にするようになり、勉強を重ねるごとにそのことを常々感じるようになりました。

(この書籍、とってもおもしろいのでオススメです)

 

世界の中には5歳から継続的に性教育をおこなっていたり、思春期専門の性について学べるクリニックがあったりと、性教育の充実した国がたくさんあります。

それを知ったとき、当たり前だけど、世界には私の知らないことが山ほどあるということを実感しました。

もっと色んな人と話をしたい。日本を出て、世界の性教育をこの目で学びたい。

その学びを、身近にいる子どもたちのために活用してもっと良い性教育をしたい!!!という気持ちがもう大爆発。

 

そんなタイミングで、あのプロ無職るってぃさん「パスポートおじさん企画」でなんとパスポートが当選。

 

 

こうして背中を押していただいたこともあって、長年の夢であった留学へ行くことを決めました。

(仕事を休む都合上、一カ月という短期ではありますが)

 

 

不採用だった”一芸留学”

私は英語が全然話せないので、行くならまずは語学留学や!と思った私は留学エージェントをしている友人に相談をし、セブ島へ語学留学をすることに決めました。

 

そこで挑戦したのが、一芸留学へのエントリー。

一芸留学とは、人の役に立つスキル(一芸)を持っている人が、そのスキルを留学中に発揮し語学学校へ良い影響を与える代わりに授業料を免除してもらえるというプログラムです。

一芸留学の詳細が気になる方はこちら!

 

私は自分の性教育の活動がだれかの役に立つという自信があったし(恐れ多いですが)、恥ずかしながら金銭的な余裕もなかったため、すぐにエントリーを決めました。

沢山の時間を使い、友人にも協力をしてもらいながら、自分の経歴や思いをたっぷり詰め込んだ企画書をつくり提出しました。

 

しかし、結果は不採用

「あなたのスキルは必要ないよ」

そう言われたようで、とても悔しかった。

それに一緒に沢山考えてくれた友人にも申し訳なく、受かる自信があったことも恥ずかしく、けっこう落ち込んでしまいました。

 

だけど一晩明けて、これで諦められるようなもんじゃないだろと思い直し、別の語学学校への留学を決めました。

(もちろん今回は、学校のニーズと私のスキルがマッチしなかったというだけで、学校さんには何の否もないです。誤解のなきよう)

 

 

医療英語コースのある語学学校、HLCA

 

私が英語を習得してしたいこと、それは「世界の性教育を学ぶこと」です。

そのためには日常会話だけでなく、医療の専門用語も学ぶ必要があります。

 

そんな私の需要を踏まえて、新たに友人が勧めてくれたのが語学学校 HLCAでした。

 

HLCAは看護師が開校した語学学校で、フィリピン留学で唯一医療専門英語のコースを開設しています。

なかには現地の病院へインターンシップに行けるプログラムなどもあり、医療者のキャリアアップをサポートすることに力を入れている学校です。

 

せっかく行くなら、英語を学ぶだけでなく現地の母子保健の現状や医療の実態を学びたいと考えていた私には、ぴったりの環境だと思いました。

こうして、私の留学先はセブ島の語学学校HLCAへ決定したのです。

 

私の決断を、応援してほしい

たった一カ月といえど、正直留学にいくことはとても不安です。

初めての海外。それも一人で、慣れない環境で話せない言語を学ぶ。めちゃくちゃ怖いです。

それでももう27歳になろうという身。

将来子どもを持つかもしれないことを考えると、夢を叶えるなら今しかないと思うのです。

数年後「やっぱり留学行ってみたかったな」とじわじわ後悔しながら過ごしたくない。だから、めっちゃ怖いけど決めました。

 

行くからには、この短期間でも使える時間をフルに使って語学も文化も性教育や医療の実情もたくさん学んで、今後の活動をさらに発展させられるよう、もう本当に頑張ります。

頑張ってきた姿を、皆さんに絶対見せます。

 

そこで一つお願いをさせてください。

先に書いた通り、恥ずかしながら金銭的な余裕が全くありません。
それなのに留学に行くことにしちゃいました。

どうか応援のお気持ちで、polcaのご支援をいただけないでしょうか。

 

留学に出発するのは1月。27歳の誕生日の2週間後です。

どうか!誕生日プレゼントと思って!
私をセブに連れてって!!!

 

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ご支援はコチラから!!

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終わりが厚かましいお願いになってしまいましたが、私なりの決意表明でした。

最後まで読んでくださって、ありがとうございます!

 

自分の外見が嫌いすぎて苦しいあなたへ。摂食障害の過去から学んだ、そのままの自分を認める方法

こんにちは。おしゃべり助産師シオリーヌこと、大貫詩織です。

 

突然ですが、私は少し前まで「食べることがとても苦手」でした。

 

食事自体が嫌いなわけではありません(むしろめちゃくちゃ好き)

ただ太ることが怖くて、ダイエットにこだわりすぎた結果「健康的に食べる」ということが極端に苦手になってしまったのです。

 

今回は私がこれまで経験したダイエット(摂食障害)の歴史と、それを克服しつつある今外見コンプレックスについて思うことをまとめてみました。

(当時の体重や写真も赤裸々に公開していきます)

 

自分の見た目を好きになれなくて苦しむ方へ、少しでも役立つと嬉しいです。

 

 

私のダイエット史

 

●初めてのダイエット

私が初めてダイエットをしたのは中学2年生の時。

やや肥満体型だったその頃好きになったのが色白で細身の男の子で、健康診断のとき自分の方が体重が重いことを知ってショックを受けダイエットを決意しました。

 

当時の体重 54kg (身長 152cm)

 

夕飯のご飯を無くして、代わりに毎日トマトを1個食べるようになりました。

母に頼んで昼食のお弁当のご飯も、減らしてもらっていた記憶があります。

 

間食もやめて、どうしても甘い物が食べたい時は0カロリーのゼリーをばくばく食べて誤魔化していた。

 

そしたら半年で体重が 44kg (-10kg) に。

 

そうしたらオシャレが楽しくなって、化粧を始めたりメガネをコンタクトに変えたり、スカートを2段階くらい短くするようになりました。

 

すると今まで見向きもされなかった学年の可愛い系の女子グループ(いわゆるカースト上位)から「最近可愛くなったよね〜!」と言われるようになってすごく嬉しかった。

 

これが初めの成功体験

 

 

●外見を褒められたくて仕方なかった大学生

その後高校大学と進学して、少しずつ少しずつリバウンド。

 

大学ではお酒を飲み始めたりした事もあって、ついにBMI(肥満度を表す指数、身長と体重で算出。18以下で痩せ、19〜24が標準、25以上が肥満とされる)でも、24くらいになった。

 

大学2年生のころ、社会人の彼氏ができました。

彼の外見が比較的イケメンだったことから、釣り合う彼女になろうと思いダイエットを決意。

 

これが人生二度目のダイエットでした。

 

当時の体重 62kg (身長 161cm)

 

一人暮らしだったため誰にも心配かけずに食事制限はし放題

そこでまず、主食を食べることをやめました。

 

体重は面白いほどするする減り、それが楽しくて仕方なかった。

 

だんだんカロリーの高いものを摂ることが嫌になっていき、最終的な一日の食事は

 

朝: おかゆ(ごはん茶碗半分)、具なし味噌汁

昼: おかゆ(ごはん茶碗半分)、学食の小鉢(ひじきとか)

夜: キャベツ千切り

 

といった感じに。

 

摂取する栄養はどんどん減る一方で、運動量はどんどん増えて、こんなカロリー低いものしか食べてないのに毎日学校やバイトの後に2時間かけて筋トレと有酸素運動を繰り返していました。

 

そうして体重がどんどん減る喜びと、当時の彼氏や友人に「痩せたら可愛くなった」とたくさん褒められたこともあって痩せることにのめり込んでいった。

 

だんだんと食べることへの抵抗感が強まっていって、お腹が空いてコンビニに行ってもぐるぐる悩んだ末にキャベツの千切りだけ買って帰る、みたいな毎日。

自分に「食べてもいい」と許可を出せるものがなくなってしまっていたんです。

 

この時の状態はきっと、拒食というやつだったと思います。

(ダイエットに関して病院にかかってはおらずきちんと診断を受けたわけではありませんので、ご承知おきください)

 

でもそんな暮らしを毎日していると、ある時どうしても食べたくて食べたくてしょうがない衝動に駆られます。

 

そういう時の食欲ってもう自分では制御不能で、どうにもできないまま一人暮らしの狭い部屋で一人爆食いをしていました。いわゆる過食というやつです。

 

普段は禁止してる炭水化物や油物ばかり選んで、成人女性の食事量の3倍にも5倍にもなりそうな量の食事を、どんなに苦しくても最後まで食べる。

そしてこれらを30分足らずでお腹につめ込んだら、その後トイレで指突っ込んで全部吐きました

 

自分で吐く(自己誘発嘔吐といいます)ことをいつから始めたのかはハッキリと覚えていませんが、太りたくないけど食べたいという一心で気がついたら始めていました。

 

初めは一人で時々してた食べては吐くという行為はだんだん日常化してきて、徐々に友達との飲み会中もトイレに立って隠れて吐くようになった。

 

(この自己誘発嘔吐は苦しい上に日常化するとやめるのが本当に大変なので、まじでおすすめしません)

そうこうしてたら半年ちょいで 体重 47kg (-15kg) くらいになったのだけど、だんだん体がつらくなってきたのかどうにも体重が減らなくなった。

 

加えて看護の厳しい実習が始まって食べないと身体も持たず、少し食事を摂るようになったら代謝も落ちているから、みるみる太ってきて絶望

当時の恋人にも「痩せてた時は可愛かったのにね」なんて言われて追い討ち。

 

そんな経緯で結局またリバウンドし、体重 55kg くらいになって大学卒業。

でも食べて吐くという行為は辞められず、それから太るのが怖いという思いも消えず、社会人に。

 

●習慣化した、不健康なダイエット

三度目のダイエットは実はすごく最近で、25歳のとき

 

転職した職場で新しく貰ったユニフォームが自分だけサイズがひと回り大きくて、それがすごく恥ずかしくてダイエットを決意。

この時 体重 64kg (リバウンド毎に体重が少しずつ増えるのは下手なダイエッターあるある)

 

 

痩せるのは得意なので、半年で 51kg (-13kg) になった。

 

今回はもうリバウンドしないぞと決意してのダイエットだったけど、やっぱり痩せ始めたら食べるのが怖くなってどんどん摂取カロリーが減り、秋頃には一日の総摂取カロリーが500kcalくらいの日もしばしば。

 

大学時代からじわじわ続いていた食べて吐く行為もまた頻度が増え、週3くらいで食べ吐きし始めた。

毎朝体重を測って前日から200gでも増えていたらもうその日はブルーで、体重に気分を左右される毎日

 

もう限界だ!と思って、本気でこの生活を改めることを決意しました。

 

まずは体重計に毎日乗ることをやめました

太ったり痩せたりは体感でもわかるから、数グラムの変化にとらわれないようにしようと思った。

 

そして摂食障害を克服した人の本やブログをたくさん読みました。

長年の習慣を克服するのは簡単じゃありません。先人の知恵や励ましの言葉を、何度も胸に刻みました。

 

また、自分の苦しさを人に話すようにしました。

食べて吐いてることや苦しいダイエットをしていることは、それまでずっと隠していました。

変な目で見られるのも嫌だし、食事に誘ってもらえなくなったりして友人との付き合いに影響すると思ったから。

 

それまでは普通に健康的に暮らしてても痩せた体型を維持出来てる人ですよーって顔をしてたくて、どんなに苦しくても黙って痩せようとしていましたが

三度目にしてやっと私は普通にモデル体型で居られる人ではないことがよく分かりました。

そういう身体なんですよ。仕方ない。

 

太るのはすごく怖いし、こんな事情を人に話すのも恥ずかしい限りです。

それでも私は、食事を心から楽しめる人になりたい。

 

食べ物を太るもの、太らないもので選ぶのをやめたい。

 

自分の価値を、体重ではかるのをやめたい。

 

そう思ったので、やっと人にこの話をするようになりました。

きっと今はまわりに、私の価値を外見以外の面で沢山認めてくれる人がいてくれるお陰です。

 

 

なぜこんなにダイエットにこだわったのか

ではどうしてこんなにも私がダイエットにのめり込んでしまったのか、その理由を自分なりに考えてみようと思います。

 

まず第一に、日本社会では特に「美人=痩せている」という風潮が根付いています。

 

ファッション雑誌には「痩せよう」の文字が溢れていて、ダイエットが続かない女性は「女子力がない」と評価をされる。

テレビや雑誌に登場するのは、おそらく健康体重を大きく下回るであろうスタイルの良いモデルさん達ばかり。

 

そんな風潮、環境の影響を私もきっと無意識に受けているだろうと感じます。

世間が決めた「美の基準」というのは根強い。

 

 

そして二つ目に、これまでの人生で「痩せたら褒められる」という経験が多かったということ。

 

中学生のころちょっとしたイジメにあっていた時でも、私が大幅に痩せたときにはいわゆるカースト上位の女子たちが「どうやって痩せたの〜?」と話しかけてくれました。

 

また中3で初めて恋人が出来た時も「痩せて可愛くなったから」という理由で告白をされました。

 

高校時代のある先輩には会うたびに「あれ、太った?w」と聞かれ、痩せると褒められました。

 

大学生で付き合った彼氏は「俺これくらい細い子が好き」とモデルを指差して言っていたので、同じスタイルを目指して痩せたらすごく褒められました。

反対に少しリバウンドしたら「痩せてた時は可愛かったのにね」と言われました。

 

こうした経験の積み重ねから「痩せていない状態の自分=醜い、痩せている状態の自分=人に褒められる価値がある」という価値観が育ったように感じます。

 

 

そして最も重要な理由が、自分に自信がなかったということ。

 

上に述べたようなセリフって、きっと言われても気にならない人は気にならないと思います。

それは自分をきちんと自分で評価できる人

 

こんな言い方をすると批判を招きそうですが、例えば海外のビーチの映像とかを見ると、たまに居るじゃないですか。

 

よくその体型でビキニ着れるよな〜〜って人。

 

でもそういう人って恥ずかしそうにしてるかって言ったらそんなことはなくて、むしろすごく堂々と笑顔で過ごしていたりする。

 

きっと外見なんかで評価しきれない自分の魅力を、自分がちゃんと知っているんですよね。

 

その感覚が羨ましいなーってずっと思ってきました。

 

私自身、周囲の人に関しては外見だけで評価することなんてまず無くて、どんな外見であったって素敵な人は素敵だと感じます。

 

でも自分に関してだけは、ずーっとずーっと自信がなかったから、目に見えて人から評価される「外見」というところに頼っていたのだと思います。

 

でも、もうそれを手放そうと思っています。

 

昔は自分の性格も含めてすべてに自信が無かったけど、今はたくさんの応援してくれる人たちのおかげで、自分の伝えることや行動することに少し自信を持つことができるようになってきました。

 

だからきっと、私が周りの人にたいしてそうであるように、私の見た目がどうであろうと認めてくれる人は居るんじゃないかなって思えるようになってきたんです。

 

そんなに無理して体重減らすことばかり考えなくても、もう大丈夫なんじゃないかって。

 

長年付き合ってきた価値観だから完全にお別れするにはまだ時間がかかりそうだけど、このコンプレックスを克服できたら自分の心がめちゃくちゃ身軽になるのがすごく想像できます。

中身コンプレックスが克服されてきた今だからこそ、見た目コンプレックスと向き合う時がきたのでしょう。

 

外見も中身も全部ひっくるめて、自分をまるっと好きになることができたら、私の人生はすーっと道がひらけるような気がする。

 

そうして自分が自分らしく、気楽に生きていける道をひらいていきたいです。

 

 

自分の外見が嫌いすぎて苦しいあなたへ

どこに行ってもついてくる自分の外見が嫌い、という感覚は本当にしんどいものです。

 

街中で窓に映る自分を見ては落ち込み、写真にうつった自分を見ては欠点ばかりが目につき、電車で見かける細身な美人と見比べては自己嫌悪に陥る。

 

「人からどう見られているか」

 

そればかりが気になって、着たい服も着られず、食べたいものも食べられず、我慢と忍耐で毎日を過ごす。

 

そんな日々を送っているあなたに、伝えたいことがあります。

 

実際のところあなたの体重が何キロであろうが、服のサイズが何号だろうが、目が一重だろうが、ズボンに肉が乗ってようが、それは生きるうえではさほど重要なことではありません。

 

一番大切なのは、あなたが笑顔で安心して過ごせること。

あなたが今日を笑って、生きているということです。

 

外見を磨くことは、目に見えた成果があるし達成感もある。自分に自信をつける方法としては手っ取り早いのかもしれない。

 

ただ、それであなたの健康を損なってしまっては意味がない。

 

だってあなたは人から愛されたくて外見を磨いてきたはずなのに、健康で生きて毎日を送る余裕もなくては、誰かの愛情を受け取ることもできなくなってしまう。

 

そんな悲しい思いは、してほしくないのです。

 

だからどうか、そのままの自分を愛してあげてください。

 

と、いきなり言われたって難しいだろうから、まず初めに自分に向けられた愛情に気がついてください。

 

どんな小さな愛情でも、小さな優しさや思いやりでもいい。そういうものの一つ一つを数えてみてください。

 

これまで見えなかった自分に向けられた愛情を、感じとってみてください。

 

そして誰かに大切にされる価値のある自分を、どうか自分自身でも少しずつ大切にしてあげてください

そういった積み重ねが、きっとあなたの自信をはぐくむ手助けになるはずです。

 

常に一緒にいる自分自身が、自分を否定し続けてくるというのは本当につらいものです。

 

そんな中これまで生きてきた自分に、まずは合格点をあげませんか。

一生使う心と体。どうか自分をいたわって、大切にしてあげてほしいと感じます。

 

私自身もまだまだ未熟で、外見コンプレックスを克服しきったわけではありません。

 

だから、一緒に頑張りましょう。

これを乗り越えた先にはきっと、味わったことのないほど穏やかで温かな毎日があるはず。

 

 

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

私の経験がたった一人でも、だれかのお役に立てば嬉しいです。